femeile gonflabile si... pese de schimb pentru barbati

Altele......

😀

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două

lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la
Bucureşti "da' să fie musai la geam".
Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se
duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo' la uşă!
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
- L-aş fi schimbat, da' n-am avut cu cine, că am fo' singur în compartiment!

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o
plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul
îi bea cafeaua,
iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic,
plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste
trei motociclete...

- Tată, ce e ecoul?
- E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!


La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste
materialul didactic.
Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu
oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora
o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!

Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la
examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
- Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?

Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe
care l-a vizitat.
Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se
comercializau acolo.
Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le sosiseră, dar
aduseseră piese de schimb.

Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza:
- Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri,
sa vorbeasca acum sau sa taca pentru totdeauna!
La asta cineva zice:
- Eu , eu ,eu !
Preotul raspunde:
- Tu nu, Tu nu poti! Tu esti ginerele !

Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult
prea in vazul spectatorilor.
El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri
mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo? - a intrebat nervoasa fata.

În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat
la serviciu!
- Da, pentru că mi-am luat papagal!
- Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
- Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!

Dupa ce a muscat din mar lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o
frunza de smochin Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin...apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una
de stejar si vreo trei specii de palmier...

La Radio Everan un ascultator intreaba :
- Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :
- Da, cu o singura conditie, sa fie o noapte polara .

Doua blonde se felicita de 1 iunie:
- Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru
copilul din tine!
- Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul
Iordanului unde văd un evreu cu o barcă...
- Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
- 25 de lire sterline!
- Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă
mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
- Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
- Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile astea!


Un turist american angajeaza un ghid, ca sa-i arate Londra. La un
moment dat ii zice ghidului:
- Ma minunez cum, aici la voi, toate par atatat de mici, de
compacte... Uite, de pilda, cladirea asta.
Pai daca era la noi, in America, ar fi fost de zece ori mai mare.
- Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie
a orasului nostru.

*****

- Sir, n-aveti din intamplare un tichet perforat?
- Nu, sir, din pacate n-am.
- O, sir, va rog mult, mai cautati prin buzunare! Poate veti gasi,
totusi, un tichetel perforat...
- N-AM! Doar v-am spus, domnule! N-AM! Ce, sunteti atat de sarac incat
nu va puteti plati calatoria?
- Nu, sir, eu sunt controlorul...

*****

Un englez de conditie medie, intra intr-un magazin respectabil.
Privind prin jur, il intreaba pe un vanzator:
- Cat costa, palaria aia?
- O mie de dolari, sir.
- Drace!... Dar aia, de alaturi?
- Doi draci, sir.

*****

Valetul, bate in usa si intra in cabinetul lordului John.
- Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i
veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar:
- Perfect, pregateste o camera pentru domnul.

*****

- Ce inseamna in engleza "I don't know"?
- Nu stiu.
- Ei, vezi! Pe cati i-am intrebat, niciunul nu stie...

*****
Un american coborand din avion la Heathrow Airport, pe o ceata, s-o
tai cu cutitul:
- Uuu... ce vreme imputita! Mult timp o s-o mai tina asa?...
Un londonez:
- Din pacate, sir, nu va pot spune nimic precis. Eu traiesc aici numai
de treizeci-si-cinci de ani.

*****

Un avocat englez isi scrie testamentul, prin care isi lasa toti banii
la prosti si la nebuni:
"De la ei i-am primit, lor li-i dau inapoi."