prostia si casatoria

 Hazlii ? Pe naiba. Adevarate ! * * *

  GLUME.

>> - ESTE POSIBIL CA PROSTIA SĂ FIE MOTIVUL DIVORŢULUI?
>>
>> - ESTE POSIBIL, DAR DE CELE MAI MULTE ORI, PROSTIA ESTE MOTIVUL
>> CĂSĂTORIEI.
>>
>> - Este adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
>>
>> - Nu toate. Doar văduvele.
>>
>> - Care este diferenţa între un sef şi un soţ?
>>
>> - Seful ştie cine este adjunctul său, soţul nu.
>>
>> - CARE ESTE DIFERENŢA ÎNTRE O ZÂNĂ ŞI O VRĂJITOARE?
>>
>> - UN AN DE CĂSNICIE.
>>
>> - Ce înseamă „sentimente amestecate"?
>>
>> - Este atunci când îţi cade soacra în prăpastie, în Mercedesul
>> tău cel nou.
>>
>> STATISTICILE SUNT PRECUM COSTUMELE DE BAIE.
>>
>> ÎŢI ARATĂ CE ŞTIE TOATĂ LUMEA ŞI ÎŢI ASCUND EXACT CEEA CE AI
>> FI VRUT SĂ AFLI.
>>
>> - PĂRINTE, ÎN TIMPUL POSTULUI AM VOIE LA FEMEI?
>>
>> - DA, FIUL MEU, NUMAI SĂ NU FIE GRASE.
>>
>> CÂND TE CERŢI CU UN PROST, ASIGURĂ-TE CĂ NU FACE ŞI EL ACELAŞI
>> LUCRU.
>>
>> Copilul, înainte de culcare:
>>
>> - Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
>>
>> - E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi când o
>> să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
>>
>> PROVERB VASLUIAN: FIMEIA VÂNĂTĂ DI AZI, ÎI FIMEIA ÎMBUFNATĂ DI
>> IERI !
>>
>> Inscripţia de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevastă-ta!" a
>> agitat tot blocul.
>>
>> Ţiganul şi puradelul, în gară:
>>
>> - Teteo, ce facem, luăm trenu'?
>>
>> - Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
>>
>> MURPHY:
>>
>> EXISTĂ UNELE FEMEI CARE ÎN LOC SĂ-I FACĂ SĂ SUFERE PE MAI
>> MULŢI BĂRBAŢI, AŞA CUM E FIRESC,
>>
>> SE CONCENTREAZĂ ASUPRA UNUIA PÂNĂ ÎL EXTERMINĂ. ACESTEA SE
>> NUMESC „FIDELE".
>>
>> TRĂIEŞTE FIECARE ZI, CA ŞI CUM AR FI ULTIMA... APOI, ÎNTR-O ZI,
>> AŞA SE VA ŞI ÎNTÂMPLA.
>>
>> Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită.
>> Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
>>
>> TIMPUL VINDECĂ ORICE, ÎNSĂ NU E UN BUN CHIRURG PLASTICIAN.
>>
>> Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort
>> costă mai mult decât tortul.
>>
>> Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti
>> să-şi facă bagajele.
>>
>> NU CONTEAZĂ DACĂ EŞTI SĂRAC SAU BOGAT. CONTEAZĂ SĂ AI BANI!
>>
>> DACĂ ŢI-E TARE FOAME - MĂNÂNCĂ SARE: O SĂ-ŢI FIE SETE!
>>
>> * * * * * STRESUL ÎNSEAMNĂ SĂ TE TREZEŞTI URLÂND, APOI ÎŢI
>> DAI SEAMA CĂ NU DORMEAI.
>>
>> NU MĂ DUCE PE MINE ÎN ISPITĂ, GĂSESC DRUMUL ŞI SINGUR.
>>
>> Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi
>> în viitor, când are nevoie de ajutor.
>>
>> - Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
>>
>> - Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră!
>> îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.- - Bine, da' cu
>> motocicleta lui ce fac?!
>>
>> - HEI, DOCTORE, NU MĂSEAUA AIA TREBUIA EXTRASĂ.
>>
>> - LASĂ CĂ AJUNGEM NOI ŞI LA AIA STRICATĂ!
>>
>> STOMATOLOGUL: - Vaaaaai dle, cred că am greşit şi v-am scos
>> dintele ăla sănătos!!!
>>
>> Asta e, va trebui să îl scoatem şi
>> pe ăla bolnav acum.
>>
>> PACIENTUL: - N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi
>> oftalmolog!
>>
>> - Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar
>> nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n
>> palmă.
>> - Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din
>> popor, nu există cu adevărat.
>> - Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de
>> calciu.
>>
>> DOI BĂRBAŢI DISCUTAU ÎNTR-UN BAR
>>
>> - CINE ŢI-A FĂCUT CUNOŞTINŢĂ CU SOŢIA TA? ÎNTREABĂ UNUL.
>>
>> - AH, NU POT SĂ DAU VINA PE NIMENI, PENTRU CĂ NE-AM ÎNTÂLNIT
>> ÎNTÂMPLĂTOR!
>>
>> CARE E DEOSEBIREA DINTRE LOGICA BĂRBATULUI ŞI CEA A FEMEII?
>>
>> CEA A BĂRBATULUI - E MAI CORECTĂ, CEA A FEMEII - E MAI
>> INTERESANTĂ.
>>
>> MULŢI DIN CEI NECĂSĂTORIŢI VISEAZĂ SĂ AIBĂ O SOŢIE
>> FRUMOASĂ, GOSPODINA ŞI DEŞTEAPTĂ.
>>
>> MULŢI DIN CEI CĂSĂTORIŢI VISEAZĂ ACELAŞI LUCRU.
>>
>> CA SĂ TE RUINEZI EXISTĂ TREI POSIBILITĂŢI: FEMEILE, JOCURILE DE
>> NOROC ŞI SPECIALIŞTII.
>>
>> CU FEMEILE E CEL MAI PLĂCUT.
>>
>> CU JOCURILE DE NOROC E CEL MAI RAPID.
>>
>> IAR CU SPECIALIŞTII E CEL MAI SIGUR.