Socotelile se fac cu pistolul nu cu calculatorul!

Se aude un ciocanit la usa . Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e.
Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a​ ​orasului! Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!

Daca te-ai ratacit noaptea in padure, priveste spre steaua polara.
Ea​ ​este mult mai mica decat problemele tale.

Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.

 

 

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.

 

 

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia!

V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul.

 

 

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare.
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot.

 

 

Ion îl întreabă pe Gheroghe:

- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu?

- Două.

- Din ce?

- Din mătase.

- Şi acum câte ai?

- Una.

- Din ce?

- Din alea două.

 

 

- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

 

 

- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua,

ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!

-Si ce a zis?

-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

 

 

Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

 

 

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:

- Ce transportati?

- Calculatoare de buzunar!

Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.

- Astea sunt calculatoare?!

- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

 

 

 

Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…

 

 

Pt. ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: "Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna" Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie "nu imbatranesti" mai sus si "ci doar devii mai buna" mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : "Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos"***

 

 

Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

 

 

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.

- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!

- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!

- Ce e aia cionaclu?

- O adunare unde invatam cuvinte noi...

- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca

dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!

- Pai.... INDUBITABIL!

 

 

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.

 

 

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic.

 ***

 

- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.

- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?

- Nu, sunt boxer...

 ****

 

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să, sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

 ****

 

 Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

 

                

Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani! 
La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme și Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri...
Ce ți-e și cu suta asta...

 

 

 

- Ce au facut moldovenii cand au vazut prima oara o locomotiva?
- I-au adus un brat de coceni sa manance.

 

 

Produsele tradiţionale româneşti propuse pentru a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
- zaibărul de Băilești
- brânza de Sibiu
- pălinca de Bihor
- cartofii de Prejmer
- varza de Lunguleţu
- pepenii de Dăbuleni
- voturile de Teleorman
- bătaia de Vaslui
Lista este încă deschisă.

 

 

Mulţi părinţi refuză să-şi înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil de frică ca aceştia să nu fie colegi de clasă cu politistii.

 

 

Barmanul catre un client: 
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!

 

 

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
Oricat ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.

 

 

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: 
- I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc 
- Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena 
- Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura... 
-Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat? 
-Nu... a deschis o sampanie mizerabilul...

 

 

Sedinta de sindicat: Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am
scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

 

 

Vin extraterestrii pe pamint si iau cu ei in spatiu un american ,un neamt si una bucata roman. Ii inchid separat impreuna cu 2 bile . Dupa 3 luni se duc sa vada rezultatele. Deschid usa camerei americanului
- Asta e plin de muschi, mama ramin astia uluiti.
Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si ramin uimiti. 
In sfirsit deschid si camera unde era inchis romanul. Statea asta suparat intr-un colt. Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele, la care romanul zice:
- Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o si una am pierdut-o.

 

 

Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. 
Intră în magazin și zice:
- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy... 
- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi. 
- E in clasa a 9-a...
- Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea.. 
- A 9-a "C"!

 

 

Victor Piturca dupa meciul cu Albania: "Nu ne-am calificat la Mondial tocmai pentru a putea trata cu maxima seriozitate amicalele cruciale ce vor urma in aceasta vara!"

 

 

Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o chestiune de timp.

 

- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată... " pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când... "

 

 

Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena ?

 

 

Sotia catre sot:
Draga de mult imi trece un gand prin cap....
Lasa draga ca in curand o sa moara de singuratate!

 

 

O blonda in oglinda :
-Fata da ce bine semeni cu mine !

 

 

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez...

 

 

Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele.

 

 

Cand NASA a inceput trimiterea astronautilor in spatiu au descoperit ca pixurile nomale nu functioneaza in lipsa gravitatii. Pentru a rezolva aceasta problema, cercetatorii NASA au investit 12 milioane de dolari in 10 ani pentru a face un pix care sa scrie in spatiu, cu capul in jos, sub apa, pe aproape orice suprafata inclusiv sticla, si la temperaturi extreme.
Rusii au folosit creioane.

 

 

 

Ia spune-mi Gigele,iti place sa mergi la scoala?
Da,bunicule,imi place sa merg la scoala,imi place sa vin de la scoala acasa,dar nu-mi place ce trebuie sa fac intre timp.

 

 

- La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
- Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
- Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
- Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?...

 

 

Am devenit superstiţios. Cred în mine.

 

 

Oana Roman intra intr-un bar si striga:
*Daca ghiceste cineva cate kilograme am ,o sa fac sex cu el!*
Un tip din spatele barului:*120,umflato!*
Oana : *Esti pe-aproape, te-n gura de norocos!*

 

 

La scoala copiii invata despre cuvantul "probabil".
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu "probabil"!
Anisoara zice:
-De craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
-Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu "probabil"?
-Pai probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca!