BANCURI CU DOCTORI DE LA DINA DEUTSCH

    Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă.
    - Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!

    Stomatologul se adresează către pacient:
    - Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
    Pacientul: - N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

    Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
    - Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
    - Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
    - Pentru că una văd şi alta aud

    Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
    - Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
    - În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare 

    Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
    - Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz.
    - Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
    

    Vorbesc două prietene:
    - Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
    - Aşa de repede?
    - Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa


    - Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
    - Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
    - Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu


    Când aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru doctori de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie.
    Azi am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina.

    Un cioban vine la doctor:
    - Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
    - Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
    - Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
    - Şi la ce-ţi va folosi?
    - În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!

    
    În toiul nopţii, pe un tip îl apuca o durere cumplită la testiculul stâng. Cauta înnebunit săajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr. Ionesu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşăa de noapte. Suferindul îi zice:
    - Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor testiculul stîng.
    - Dragă, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept. - Măi să fe, unde s-a ajuns şi cu specializarea asta

    - Doctore cum sunt dinţii mei?
    - Din punctul meu de vedere, excelenţi.
    - Cum aşa?
    - Da, da. Zece sunt de scos şi restul de plombat

    
    O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
    - Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul.
    - Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
    - M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă. 

    Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
    - Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
    Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză.
    - Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
    - Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar,. am adus şi bani!


    Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:
    - Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
    - Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă.


    Un tip intrăîntr-o farmacie şi le întreabă pe farmaciste:
    - Aveţi peşte?
    Farmacistele se uită buimace la el şi nu-i răspund nimic.
    - Aveţi peşte? - revine el.
    - Domnule, dumneata nu vezi că aici este o farmacie? îndrăzneşte una.
    - Eu v-am întrebat dacă aveţi peşte! insistă el.
    - Nu domnule, n-avem peşte! răspunde una mai arogantă.
    - Atunci, de azi eu sunt peştele vostru!

        -Doctore cum a decurs operaţia? -Păi. Credeam că a fost o autopsie!?

    
    De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: - Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară! - Păi şi?. asta nu te-a liniştit?
    - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul.