De tot răsul

 

Razbunarea e dulce si nu are calorii…

 

Soţia cântă la vioară. Soţul:

– Termină! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!

 

Foarte puţini dintre cei care tuşesc, merg la doctor.

Majoritatea merg la teatru!

 

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.

Asta este deosebirea intre caine si om…

 

Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.

La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

 

Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi…

 

Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îi mai zice nevastă-mea: „preludiu".

 

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.

Iată cum funcţionează:

Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

 

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin.

O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.

– Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!

– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!

Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot

plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.

– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

 

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:

– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.

I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?

 

Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal ?

Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul, spune:

„Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"

Amantul ideal este acel amant care poate "continua"…

 

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

 

Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl

depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge.

După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă.

Se duce la fermier şi îl întreabă:

– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !

– Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.

– Şi-i gustoasă carnea?

– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

 

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

 

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa…

 

Se intalnesc doi prieteni.

– Ce mai face papagalul tau?

– Din pacate, a murit.

– Era bolnav?

– Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa…

 

La recensamant:

– Numele d-voastra ?

– Adam.

– Numele sotiei?

– Eva.

– Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?

– Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

 

Doi ardeleni, pe drum.

Unul calcă şi striveşte un melc.

– De ce-ai strivit biata făptură?

– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!?

 

-      Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.

-      Da, domnule judecător, răspunde aceasta.

-      Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?

-      S-a spânzurat cu un elastic…

 

S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.

Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigari sau de mâncare.

 

Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.

– Dar, de ce două paie?

– Azi sunt cu mândra mea.

A doua zi, aceeaşi scenă, doar că de data aceasta Ion cere un suc şi trei paie.

– Dar, de ce trei paie?

– Azi sunt cu două mândre.

A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.

– Da ce faci cu un sac de paie?

– Azi sunt cu calul.

 

Scoţia. Război între două cetăţi.

De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.

De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă.

La un moment dat, însă, linişte totală.

De la prima cetate se aude:

– Băăăă, de ce nu mai trageţi?

De la a două cetate se răspunde:

– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

 

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?

– Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!

 

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.

– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.

– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

 

-      Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.

-      Model?

-Aaa, nu… zugrav. Multumesc, oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!…

 

-      Iubitule, in pat tu semeni cu un telefon!

-      "Vibrez" mult si bine?

-      Nu, cand intri in "tunel" iti cade semnalul!…

 

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:

– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.

– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.

– Atunci, plateste-mi.

– Cat?

– Zece dolari.

Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.

Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.

– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

 

La o terasă două prietene povesteau despre viața lor amoroasă.

– Dragă, pot să îți spun un secret?

– Sigur că da.

– Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și am făcut dragoste toată noaptea!

– Și cum a fost? Ți-a plăcut?

– Cum să fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decât soțul meu! Nu știu de ce se tot plânge Maria.

Partenera de discuție îi spune:

– Știu… eu de mult am vrut să îți spun că soțul Mariei este mult mai bun la pat decât al tău!