Postasul e...nemuritor!
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, topaie si traieste doar 15 ani.
4. O broasca testoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
--------------------
Doi betivi intr-un bar:
- Saptamana trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava.
- Da ce s-a intamplat?
- Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta.
--------------------
Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
--------------------
Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
--------------------
- Tata, tata care e diferenta dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta imi esti confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
--------------------
Doua doamne mai in varsta:
- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrabalati!
- Da, draga ai dreptate! Acum ar fi trebuit sa fim tinere...
--------------------
Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune!
- Fii serios, prietene! Asta se numeste investigatie!
--------------------
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc, tata!
--------------------
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 10 de ani. M-a costat 1000000$, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera, dar trebuie sa fac curatenie in toata casa".
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa, asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul".
Iar ultimului: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale... Puiul a fost delicios!"
--------------------
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas il intreaba pe un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi marinari, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta.
--------------------
Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim...
- Da, scumpule; vă pregătesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Bărbatul tace cateva secunde, apoi spune:
- Mă scuzaţi, cred că am greşit numărul.
--------------------
Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu' zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola. Apoi intreaba strutul:
– Tu ce vrei?
– La fel! zice strutul.
Chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 28,45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi carciuma.
Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutu':
– La fel.
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca de obicei?
– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutul.
Chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta ?
– Pai, zice tipul, acum cativa ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
– Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– E adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta o gasesc in buzunar.
– Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutul?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung si zice:
– A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia...
------------------------
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, topaie si traieste doar 15 ani.
4. O broasca testoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
--------------------
Doi betivi intr-un bar:
- Saptamana trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava.
- Da ce s-a intamplat?
- Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta.
--------------------
Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
--------------------
Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
--------------------
- Tata, tata care e diferenta dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta imi esti confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
--------------------
Doua doamne mai in varsta:
- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrabalati!
- Da, draga ai dreptate! Acum ar fi trebuit sa fim tinere...
--------------------
Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune!
- Fii serios, prietene! Asta se numeste investigatie!
--------------------
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc, tata!
--------------------
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 10 de ani. M-a costat 1000000$, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera, dar trebuie sa fac curatenie in toata casa".
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa, asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul".
Iar ultimului: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale... Puiul a fost delicios!"
--------------------
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas il intreaba pe un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi marinari, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta.
--------------------
Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim...
- Da, scumpule; vă pregătesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Bărbatul tace cateva secunde, apoi spune:
- Mă scuzaţi, cred că am greşit numărul.
--------------------
Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu' zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola. Apoi intreaba strutul:
– Tu ce vrei?
– La fel! zice strutul.
Chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 28,45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi carciuma.
Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutu':
– La fel.
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca de obicei?
– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutul.
Chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta ?
– Pai, zice tipul, acum cativa ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
– Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– E adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta o gasesc in buzunar.
– Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutul?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung si zice:
– A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia...
------------------------
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu