Bancuri inteligente (unele)

Bancuri inteligente (unele).

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.

-----------

 

Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.

-----------

 

-----------

Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!

-----------

I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.

-----------

Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.

-----------

Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!

 

------------

 

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia

 

------------

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.

 

In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".

-----------

 

Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.

-----------

 

In ultimii ani, n-am mai vazut pe plaja colaci de inot cu cap de rata, doar bot de rata cu colaci pe sezlong.

 

 

Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.

----------

 

Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.

-----------

La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!

-----------

 

Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.

 

 

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!

------------

Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.

-----------

Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.

------------

 

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."

------------

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

-----------

I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.

------------

Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.

-----------

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

-----------

Ideea mea despre o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana!

----------

- Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.

----------

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

-----------

Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!

-----------

Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.

-----------

Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.

-----------

Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"

-----------

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)

----------

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!

-----------

Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!

-----------

- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?

----------

Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.

----------

Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.

----------

Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!

-----------

Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.

----------

La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"

-----------

I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
R: Geppetto nu era betiv!

------------

Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.

------------

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

------------

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?

------------

- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa mult (e scump)…
- Ok, atunci asculta…

-----------

N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna "Tatal nostru"!

-----------

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

-----------

‎-

Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.

----------

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.

-----------

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

----------

 

Daca patul este locul cel mai nedorit in viata pentruca 99% din oameni mor in el, atunci W. C.-ul este cel mai fericit loc deoarece acolo se rezolva cel putin 90% dintre jocurile electronice