Cea mai fericita femeie din Romania
O problema de rezolvat: PE CINE AI LUA ?
Conduci automobilul tau sport, de 2 locuri, intr-o noapte cu o
furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane asteptand:
1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un
singur loc, doar pentru un pasager ???
Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de a citi mai departe.
Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in
interviurile pentru angajare la serviciu.
Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima
Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el.
Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai reintalnesti femeia
visurilor tale, sau barbatul ideal.
Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200
de concurenti, pentru magnificul sau raspuns.
Vrei sa stii raspunsul lui ?
El a raspuns simplu: "As da cheile masinii prietenului meu si i-as
cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as ramane sa
astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele".
Ti-a placut istorioara ?
Pai, asa este si viata, pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta
acea fraza banala:
O PROBLEMA PUSA CORECT, ESTE PRACTIC REZOLVATA.
M O R A L A: Sa dam mai multa atentie la ceea ce spunem si facem !
1. Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.
2. Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
3. Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.
4. Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
5. De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
6. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
7. Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
8. Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
9. Lenea: obicei de a te odihni in avans.
10. Sotia:
- Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
11. Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.
12. Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!
13. Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
14. Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
15. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu sa nu bei cu fata asta?!
16. De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza
3. Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.
4. Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
5. De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
6. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
7. Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
8. Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
9. Lenea: obicei de a te odihni in avans.
10. Sotia:
- Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
11. Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.
12. Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!
13. Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
14. Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
15. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu sa nu bei cu fata asta?!
16. De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza
UN BANC TARE CE AR TREBUI TRADUS PENTRU VEST - EUROPENI. SA VADA VIZIUNEA
ROMANILOR DESPRE " EI " ŞI SĂ AFLE CE TRENURI PERFORMANTE AVEM, SI CAT DE
MULT IUBIM "PE CEI CU CARE NE MANDRIM! !
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe
calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb,
pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai
departe.
Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele
intamplate, mecanicul le răspunde:- Era un tigan la vreo 200 m, care se
caca pe calea ferată, ce era sa fac ?
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in p...a mă-sii !
Mecanicul:
- Păi tocmai in lucernă l-am ajuns !
ROMANILOR DESPRE " EI " ŞI SĂ AFLE CE TRENURI PERFORMANTE AVEM, SI CAT DE
MULT IUBIM "PE CEI CU CARE NE MANDRIM! !
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe
calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb,
pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai
departe.
Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele
intamplate, mecanicul le răspunde:- Era un tigan la vreo 200 m, care se
caca pe calea ferată, ce era sa fac ?
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in p...a mă-sii !
Mecanicul:
- Păi tocmai in lucernă l-am ajuns !
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maica-si sa ghiceasca
care e aleasa inimii.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
- Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.
Discuţie:
- Domnule Vanghelie, bărbaţii sunt aşa de proşti...!
- Vă rog să vorbiți la singular!
- Domnule Vanghelie, sunteţi aşa de prost...!
Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse; se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice:
- Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul?
Pilotul:
- Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km oră…
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă…
- Care e diferenta intre Ceausescu si Iliescu?
- Ceausescu era cizmar, Iliescu siret!
Daca crevetii, caracatita, calamarul si racul sunt fructe de mare, inseamna ca vulpea, ursul si lupul is fructe de padure?
Anunț:
"Şoferul Daciei albe, ce are imprimat un "L" pe bara de protecţie faţă, foarte mult aş vrea să fac
cunoştinţă cu Dumneavoastră. Şoferul maşinii "EXUS" negru."
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
- Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
- Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
- Asta ma si sperie!
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule"?... se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
Zorro scoate sabia şi scrijeleşte un Z mare pe un copac, lângă care stăteau două blonde.
- Ia uite, dragă, zice una!... Zuperman...!
Porcul văzând în curte grătarul a început să prindă şoareci şi să latre la străini.
care e aleasa inimii.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
- Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.
Discuţie:
- Domnule Vanghelie, bărbaţii sunt aşa de proşti...!
- Vă rog să vorbiți la singular!
- Domnule Vanghelie, sunteţi aşa de prost...!
Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse; se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice:
- Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul?
Pilotul:
- Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km oră…
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă…
- Care e diferenta intre Ceausescu si Iliescu?
- Ceausescu era cizmar, Iliescu siret!
Daca crevetii, caracatita, calamarul si racul sunt fructe de mare, inseamna ca vulpea, ursul si lupul is fructe de padure?
Anunț:
"Şoferul Daciei albe, ce are imprimat un "L" pe bara de protecţie faţă, foarte mult aş vrea să fac
cunoştinţă cu Dumneavoastră. Şoferul maşinii "EXUS" negru."
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
- Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
- Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
- Asta ma si sperie!
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule"?... se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
Zorro scoate sabia şi scrijeleşte un Z mare pe un copac, lângă care stăteau două blonde.
- Ia uite, dragă, zice una!... Zuperman...!
Porcul văzând în curte grătarul a început să prindă şoareci şi să latre la străini.
La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint!
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă numesc Vasile.
- Şi eu.
BANCUL CRIZEI MONDIALE
Cândva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum a venit şi rândul Uniunii Europene!
Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la
prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar.
Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...
Ea şi el mergeau iarna pe stradă.
Deodată, păşind atent, el a apucat-o strâns de mînă.
"Vai, ce mult mă iubeşte!" s-a gândit ea...
"Mamă, ce polei e pe jos!" s-a gândit el...
Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
- Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărţit apele?
- Cele plate la stânga, iar cele carbogazoase la dreapta!
- Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat.Câţi
pinguini au mai rămas în barcă?
- ?!...
- 66!
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint!
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă numesc Vasile.
- Şi eu.
BANCUL CRIZEI MONDIALE
Cândva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum a venit şi rândul Uniunii Europene!
Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la
prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar.
Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...
Ea şi el mergeau iarna pe stradă.
Deodată, păşind atent, el a apucat-o strâns de mînă.
"Vai, ce mult mă iubeşte!" s-a gândit ea...
"Mamă, ce polei e pe jos!" s-a gândit el...
Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
- Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărţit apele?
- Cele plate la stânga, iar cele carbogazoase la dreapta!
- Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat.Câţi
pinguini au mai rămas în barcă?
- ?!...
- 66!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu