Poante, multe chiar simpatice



       Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii ,ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…
    
 
       Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa te uiti la fundul si la sânii lor!

     
       - Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
       - Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
       - N-am uitat. Dar asta e altul.
     
       Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si
       aia care e înca în magazin.
     
       - Ce înseamna bigamie la marinari?
       - Doua neveste, dar în acelasi port!
     
       - Ce au în comun drogatii si boii?
       - Sunt dependenti de iarba!
     
       Întrebare la Radio Erevan:
       - Carti despre ceea ce vor femeile aveti?
       - Desigur. Carti de credit.
     
       - De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
       - Ca sa mai ai timp sa te razgândesti.
     
 
     
       - De ce nu poarta blondele perle?
       - Pentru ca le scot pe gura!
     
      - Ce este milisecunda?
       - Milisecunda este perioada de timp de când s-a facut verde si pâna când te
       claxoneaza individul din spate.
     
       Gândirea feminina:
       - Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!
     
     
       - Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea.
       - Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea alta femeie!
     
       Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja îsi da cu presupusul…
     
       - Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
       - Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai
și e însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
     
  
     
       Fetele încep dieta în trei cazuri:
       1. S-au despartit de prieten.
       2. Au un nou prieten.
       3. E luni .
     
      
       
     
       După un set complet de analize
și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
       Mor
ții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…
      .
     
       Gândi
ți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
     
       Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
     
       Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
     
       Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
     
      Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
       Copilotul: – De la motoare.
    
     
       -
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mamă" se intalnesc in aceeasi propozitie.
     
       - Aveti paduchi?
       - Da!
       - Si cu ce-i tratati ?
       - Pai ,nu sunt bolnavi !
     
     
     
       Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
       - Desigur, scumpo, dar nu în
țeleg, de ce o mai scoți?
     
     
       Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
       - Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
       - Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
     
       - Tati, ce este o ciocănitoare?
       - O privighetoare după ce s-a măritat…
     
       - Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
       - Toţi patru sunt fericiţi!
     
       - Cum arată diavolu'?
       - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
     
       Dragi domnişoare,
       Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
       Aveţi probleme cu greutatea?
       Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
     
       Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
       De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
     
       - Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar
și trufe!
       - Da ce te zgârce
ști în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
     

     
       Doi oameni de zăpadă... Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
       - Uite: celule stem!
     
       Discutie la Dacia :
       - Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
       - Normele internationale.
     
       Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
       De la cer la pamant.
     
      Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
       
       
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
     

     
  Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
       sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
       Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
       "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

     
       - Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
       Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
     
       Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
       - Aveţi şampon?
       - De ouă.
       - Şi pe cap cu ce mă spăl?
     
     
       - Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
     
     
       Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
       - uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
       - Da, copilul porcului!
     
       Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
     
       -Aş mai vrea să plec la Paris!
       - Ai mai fost?
       - Nu, dar am mai vrut!
     
     
       Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
       - Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
       - Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
     
       Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
       prima:
       - de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
       a doua:
       - oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
     
       Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
     
      
     
       Nevasta mea spune că sunt prea curios, aşa e scris în jurnalul ei secret...
     
       Soţul îi spune soţiei:
       - Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
       - Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
     
       Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!
     
       Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe
       genunchii unui preot.
       - Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
       - Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
     
     
       Cartea care mi-a schimbat viaţa - CoduPenal!
     
       Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.
     
      
 
 
 
 
 
 
 














Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80

RUGACIUNE PUTERNICA DE LA MUNTELE ATHOS

Avea bunica… Avea bunicu’…