Breaking News
Loading...
luni, 19 mai 2014

SNITEL CU SOARECE (SĂ RÂDEM)

16:23
 Un scoțian comandă la restaurant un șnițel.
> Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
> - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă
> pisicuței mele!
> După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
> - Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită,
> domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort..
.

> - Am că ți-a murit soacra, ce a avut?
> - Un apartament, o mașină,
> bijuterii și ceva economii.
> - Nu! Voiam să știu de ce a murit?
> - A coborât în pivniță după
> cartofi și a căzut pe scări.
> - Și voi ce ați făcut?
>..... - Fasole !
 
> Tatăl este chemat la școală:
> - Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie,
> și mi-am zdrobit pumnul...
> - Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când
> am intrat în baie și văzând
> în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit
> printr-o ușă ...pictată.

> Iubitule, te rog să mă înțelegi!
> Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă
> despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat.
> - Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi,
> ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat! 


> Merge un om la frizerie
> să se bărbierească și îi
> spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe
> obraji.
- Nici o problemă ,spune bărbierul scoțând o
> bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura
> bila asta și țineți-o între gingie șiobraz.
> Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte
> a simțit vreodată. Apoi întreabă:
> - Și dacă înghițeam bila?
> - Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca
> ....toți ceilalți clienți! 
  
> Întrebare la radio:
> - Ce înseamnă de fapt post negru ?
> - Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine
> neagră, icre negre, să bei vin negru și ...să te culci cu o negresă !.
  
  
> - Alooo… iubito, în ce ești acum
> îmbrăcată?
> - Doar într-o pereche de chiloței roz.
> - Wow… vreau mai multe detalii…
> - 80% bumbac, 20% poliester.
  
> Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
> - Tocmai am avut un
> scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat
> liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
> - Mă tem că nu, îi zic...Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
> - Perfect! îmi zice el, ești un
> adevărat prieten...În câteva clipe... o trimit la tine.
    
> Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
> - Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar
> cât să te simți bine?
 - Eu aș fi vrut,
> zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.
 
> - Ești în stare de ceva ?
> - Da, în stare de ebrietate!
  
> Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te...însori!
  
 La un bar:
> - Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
> - Nu.
> - Dar de roșii?
> - Nu domnule, aici e bar!
> - Dar fiertură de țelină?
> - Nu avem decât băuturi alcoolice.
> - Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar
> dacă nu aveți altceva, dați-mi o...vodcă! 
  
> Trimite-i soției flori fără să știe de la
> cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală. 
    
> În ajun de Paști, copiii au
> împrăștiat prin curte
> ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii,
> verzi...Cocoșul s-a apropiat
> de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
> -Daaaa, va trebui să am o discuție foarte serioasă 

> Soțul și soția se ceartă.
> Soția:
> - Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de
> pregătire: "Cum să devii scorpie"!
> Soțul:
> - CA PROFESOARĂĂĂ ???
 
> Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și
> vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
> - De ce ai vorbit așa de puțin?
> - Au greșit numărul.
 
> Din București, un
> chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
> - Cum e în București?
> - Foarte bune. Oameni puțini...,
> ....metroul aproape tot timpul gol…
 
> O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
> - Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
> Ea-i răspunde :
> - N'ash crede că soțul meu vrea să vină... 
  
> Gândurile unui psihiatru:
> – Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!
 
> La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o
> monedă și citește: 60 kg.
> Lasă poșeta lângă cântar: 58 kg. Își scoate ghetuțele
> și le pune lângă poșetă: 56kg.

> Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54.
> CLING...și cântarul se-nchide.
> "Domnișoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbați din
>spatele ei.
  
> Pe Valea Prahovei se respectă și acum
> tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi
> încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

> ‎-Iarăși stai întins pe canapea...
> -Draga mea, privește partea
> pozitivă: întotdeauna știi ...unde să mă găsești!
 ‎
> ‎- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu.
> Mie nu mi-e frică!
> - Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai
> potrivește să te dai în carusel?
 
> O căsnicie fericită este atunci când o jumătate ...sforăie
> iar cealaltă jumătate ...nu aude.
  
> Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
> -Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la
> dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte
> bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o
> otravă puternică, să nu se chinuie!
> - Nici o problemă! Dar.... cu cățelușa ce să
> fac? Știe să se întoarcă singură acasă?
 
> Un scoțian comandă la restaurant un șnițel.
> Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
> - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă
> pisicuței mele!
> După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
> - Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită,
> domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort...

> O tipă se întâlnește cu
> prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
> - Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
> - Vorbești serios?
> Că ăsta-i ...copilul vecinei mele.
 
> Două băbuțe stau pe o bancă în fața
> blocului. Trece o vecină pe lângă ele și una
> exclamă cu invidie:
> - O vezi p-asta? Știi ce
> noroc a dat peste ea? Are soț, amant și a fost și violată ieri seară!

> M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
> - Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din
> bucătărie vine un miros puternic de gaz!
> - Calmează-te, aprinde o lumânare și intră
> în bucătărie;.... hai că stau la telefon…

> - John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici
> este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
> - Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
> - John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare
> pe masă, ...vei deveni șomer!
 
> Doctore, am nevoie de un preparat
> eficient pentru slăbit!
> - Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
> - În praf sau în pastile?
> - În saci. O să descărcați ...vagoane.
 
> Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:
> - Vai, dragă, porțiochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei.
> În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor...
> - Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale!

 
      





























0 comentarii:

Trimiteți un comentariu

Lasati un comentariu

 
Toggle Footer