Breaking News
Loading...
joi, 8 mai 2014

Poante numai cu domnul profesor, cu dragoste!

16:21
Întrebare către Guvernul României:
 - Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului: - Pe profesor nu se pune accentul deloc.
==============================
Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
- Cine îmi poate spune ce este vidul?
La care Bulă îi răspunde:
- Dom' profesor, am în cap, dar nu vă pot spune...
==============================
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
==============================
Profesorul de chimie îl întreabă pe elev:
- Elev! Ce înseamnă H2SO4?
Elevul:
- Aaaaa... dom' profesor... îmi stă pe limbă... îmi stă pe limbă...
Profesorul:
- Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
==============================
- Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dvs. Sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================
Dirigintele zice:
- Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia! Eu vă zic că 90% nu luaţi bacul.
Bulă:
- Dom' diriginte, eu zic, că nici nu suntem atâţia!

==============================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==============================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?" Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
==============================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamnă învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
=========================
Doi colegi de bancă
- Ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
==========================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar…. văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
Învăţătoarea: Îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare,…. nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
==============================
- Ce este o găină pentru matematician?
- Un ou derivat.
==============================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
==============================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea...
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui alt student:
- Trezeşte-l dumneata, te rog, pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
===========================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
=============================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
============================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
- Petrică de ce l-ai lovit pe Ionică?
- M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
- Când?
- Trei luni în urmă!
- Şi de ce l-ai lovit astăzi?
- Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de  fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===========================
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard,câte oi rămân?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile!  Când sare una, sar toate!
=========================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce țipi?
- Mi-a căzut fițuica pe picioare.

==============================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre  nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă sută şi tipa pleacă mulţumită.
Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un  exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte  calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât este integrala din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe o mie?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în  timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu

Lasati un comentariu

 
Toggle Footer