Bancuri de societate, bune, multe si frumoase,
- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!- Pune-mi-o si mie!
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă.
La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
----------------------
----------------------
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
------
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu
-------------
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"
-------------------
3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducere pentru autobuz…
---------------------------------
3 tipi se laudau intr-un bar cu ce le-au cumparat de 8 martie nevestelor..
Primul - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 5 secunde si e neagra ca se potriveste cu tinuta ei ...
Ceilalti - ce i-ai luat mah?
-un Porsche..
Al doilea - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 3 secunde si e rosie ca se potriveste cu tinuta ei ...
Ceilalti - ce i-ai luat mah?
-un Ferrari..
Ultimul - ce i-am luat eu ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveste cu tinuta ei..
Ceilalti - ce dracu i-ai luat mah?
-un cantar..
---------------------------
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
------------------
- Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot ?
- Amandoi spun : "Mergi cu domnul !
------------------------
O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai
slab şi mai din urmă bivol. Aceasta selecţie naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătăţesc viteza şi sănătatea turmei.
Cam în acelaşi mod creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slaba celulă. Consumul de alcool, după cum se ştie,
omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai
slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă.
Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri.
-----------------------------------
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
--------------------
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!?"
--------------------
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
-------------------
Lacrimile mamei te seacă la inimă.
Lacrimile iubitei te seacă la buzunar.
------------------
Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la
uşa de la intrare!
Dacă pe uşă scrie “TRAGE” nu intraţi !
-------------------
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
--------------------------------
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
-----------------------
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".
----------------
Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.
M-a prins cu amanta...
---------------
Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....
ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,
iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..!
---------------
Prezervativul nu ofera siguranta in se* totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei
femei...
----------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
--------------------
--------------
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.
-------------
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre
picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti
- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru se*! tipa nevasta-mea
la mine..."Sunt profund dezamagita!"
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface
toate fanteziile mele sexuale, esti constienta de asta,nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi
dispus sa si platesti pentru asta!
Un politist îi face cadou sefului o vazã. Intrã la sef si o lasã pe
birou, dar cu gura în jos. Vine seful, vede vaza, o examineazã si constatã:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vazã defectã. Pe unde dracu sã bag
florile, cã e astupatã. si dupã ce o ridicã:
- si mai are si fundul spart!
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit
cum sã facã rost de bani.
Sã spargã o bancã? Nu au scule performante.
Sã spargã un magazin? Poate nu gãsesc suficienti bani.
S-au hotãrât sã spargã ceva la care nu se asteaptã nimeni: sediul politiei!
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valutã.
- Nu luãm valua cã e înseriatã!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luãm cã bijuteriile sunt sub urmãrire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Ãsta îl luãm si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiþerul de serviciu raporteazã comandantului cã a fost spart
biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezentã a politiei!
Trei politisti stãteau de vorbã:
- Asa de proastã este nevastã-mea, zice primul, cã închiriazã
videocasete si noi nici mãcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proastã, a cumpãrat detergent de
spãlat vase si noi nici nu avem masinã de spãlat vase.
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastã-mea
la supermarket sã facã cumpãrãturi si ea si-a luat 20 de prezervative
pentru vacantã. Vã dati seama ce proastã, cã eu nici nu mã duc cu ea?
La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
----------------------
----------------------
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
------
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu
-------------
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"
-------------------
3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducere pentru autobuz…
---------------------------------
3 tipi se laudau intr-un bar cu ce le-au cumparat de 8 martie nevestelor..
Primul - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 5 secunde si e neagra ca se potriveste cu tinuta ei ...
Ceilalti - ce i-ai luat mah?
-un Porsche..
Al doilea - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 3 secunde si e rosie ca se potriveste cu tinuta ei ...
Ceilalti - ce i-ai luat mah?
-un Ferrari..
Ultimul - ce i-am luat eu ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveste cu tinuta ei..
Ceilalti - ce dracu i-ai luat mah?
-un cantar..
---------------------------
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
------------------
- Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot ?
- Amandoi spun : "Mergi cu domnul !
------------------------
O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai
slab şi mai din urmă bivol. Aceasta selecţie naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătăţesc viteza şi sănătatea turmei.
Cam în acelaşi mod creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slaba celulă. Consumul de alcool, după cum se ştie,
omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai
slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă.
Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri.
-----------------------------------
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
--------------------
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!?"
--------------------
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
-------------------
Lacrimile mamei te seacă la inimă.
Lacrimile iubitei te seacă la buzunar.
------------------
Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la
uşa de la intrare!
Dacă pe uşă scrie “TRAGE” nu intraţi !
-------------------
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
--------------------------------
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
-----------------------
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".
----------------
Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.
M-a prins cu amanta...
---------------
Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....
ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,
iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..!
---------------
Prezervativul nu ofera siguranta in se* totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei
femei...
----------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
--------------------
--------------
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.
-------------
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre
picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti
- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru se*! tipa nevasta-mea
la mine..."Sunt profund dezamagita!"
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface
toate fanteziile mele sexuale, esti constienta de asta,nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi
dispus sa si platesti pentru asta!
Un politist îi face cadou sefului o vazã. Intrã la sef si o lasã pe
birou, dar cu gura în jos. Vine seful, vede vaza, o examineazã si constatã:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vazã defectã. Pe unde dracu sã bag
florile, cã e astupatã. si dupã ce o ridicã:
- si mai are si fundul spart!
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit
cum sã facã rost de bani.
Sã spargã o bancã? Nu au scule performante.
Sã spargã un magazin? Poate nu gãsesc suficienti bani.
S-au hotãrât sã spargã ceva la care nu se asteaptã nimeni: sediul politiei!
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valutã.
- Nu luãm valua cã e înseriatã!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luãm cã bijuteriile sunt sub urmãrire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Ãsta îl luãm si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiþerul de serviciu raporteazã comandantului cã a fost spart
biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezentã a politiei!
Trei politisti stãteau de vorbã:
- Asa de proastã este nevastã-mea, zice primul, cã închiriazã
videocasete si noi nici mãcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proastã, a cumpãrat detergent de
spãlat vase si noi nici nu avem masinã de spãlat vase.
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastã-mea
la supermarket sã facã cumpãrãturi si ea si-a luat 20 de prezervative
pentru vacantã. Vã dati seama ce proastã, cã eu nici nu mã duc cu ea?
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu